是否曾经因为害怕面对惨遭拒绝的结果，而导致自己的心意萎缩不前，直到未来的某天才开始后悔吗？
我想在座正阅读此文的大家，多少都曾有过这份踌躇吧。
我们不愿，也不敢去想，失败之后的那份怅然若失、一蹶不振，那只会令自己变得颓靡丧志，变得毫无生气。
我们都在害怕着，也忐忑着。
可我们依然深爱着、恋慕着，无法自拔。
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是你先开的头，来找我聊天。
原本不甚熟悉，却因为一次次的谈话，使我们有了交集。
意外的，彼此的兴趣竟大致相同，喜好也彷彿心有灵犀般地相似，话题总能天南地北地胡扯到地球遥远的另一方，再谈笑自若地把话题拉回来。
那样的时光，是美好而灿烂的，它热情地开在最繁盛的花季，朝气蓬勃。
我原本以为，可以这样淡淡地、和谐地相处下去，就当作这一生难得的知心好友，相互珍惜。
却因为另一个朋友，关係再不复以往。
其实我知道，在我们谈话的这段期间，你对我已悄然生出不知名的情愫，危险而甜美。
只是你还不敢坦白，所以偶尔用有些亲密的动作来隐讳地表达爱慕。
现在的我认为，也许当时的你是在害怕着吧。因为还不明了我的心意为何，所以害怕去触碰面前的危险地带。但就是因为喜欢，故你仍忍不住伸手想碰触，甚至摘下那一朵带着诱惑的、娇艳的玫瑰，即使你害怕可能会被锐利的刺给扎伤，然后流下鲜红怵目的血。
我不忍伤害你，便只能委屈自己。收起会伤人的利器，忍着痛被你拔起。
我痛苦地忐忑着：我若婉拒了你的心意，你将有多悲痛？
以后若再遇见，那时的处境将会多么地令人感到尴尬的难受？
我很害怕，我不愿我们的关係从曾经的热络演变成有意的淡漠。那不是我愿意的。
我无声地受着，你也同样，在痛快地憋着。
而我的那另一位朋友，没想到很狗血地竟然喜欢你。隐约得知你的心意，她原本对我的善意顿时扭曲，化作嫉妒和恶意。
我还能隐忍，我告诉自己要忍。这没什么的，我不必在乎。
直到你终于脱口而出。
「那我们交往吧。」
那时，你竟天真地认为，只要如此便能解决事情，消除她对我的妒意，让生活变地平静些许。
我的忐忑顿时崩溃，隐忍被涨潮的愤怒海水深深淹没，再不见蹤影。我的忐忑竟使你拥有如此天真的想法。
我错了，我不该忐忑。
从一开始，我就应该挑明我真正的感受。我不该忐忑。
我让你生了那么多的期待和希望之后，结果在这一夕之间毁灭殆尽。
这一切，错在我的优柔寡断。
你说不是我的错，但有什么用呢？
我仍在自责着，自责我的忐忑。
看着你传来说「不要告诉我」的讯息，我似乎可以想像，那天晚上你在房间独自哭泣的模样。
悲伤、失落、忿恨、不满、痛苦，想必正以眼泪的形式发洩出来吧。
我害怕去拒绝人，因为害怕看着别人被拒绝之后痛心疾首的绝望。
但不这样做，换来的只是更大的伤痛罢了。
所以从那之后，我选择不再与你联繫。只有聚会的时候才会再看见你。
现在的你，有另一位可以常常陪你的人。
我不知道你对她的心意，也没有去过问她对你有什么感觉。我只希望，你能不再悲伤，走出伤痕。
我不是个称职的好友，所以我离开你的
世界。
我们都曾忐忑过，正因如此，我们更要好好面对自己，面对他人。不能总是用逃避来妄想解决所有不如意的事情。
那只会令自己更加落寞罢了。
谢谢你，给我上了一个无价的人生课题。那些美好的回忆，在我心中永远占着一席之地。
愿你此生，能不再忐忑。
《完》