我从国小开始听别人说着喜欢喜欢，却一直不懂。
到了国中到处问别人到底怎么样算喜欢，却还是什么都没弄懂。
我一直在想，如果妳不知道喜欢的定义是什么，什么样叫做喜欢，那妳又怎么能说那种感觉是喜欢呢？
会不会其实我有喜欢过，却因为不知道那是喜欢而认为那不是喜欢呢？
他是新来的，话不多，我开始对他有印象是有一次练习，他们小组没做好，失误了。
由于活动安全性质的缘故，我们练习没保护好是要罚体能的，我当下看了其实很紧张，但教练在旁边看到了只是要他们休息一下，没有其他指示，所以我也没说什么。
后来练习完的时候，大家聚在一起聊天哈啦，我看他一个人在旁边做伏地挺身，我还调侃他是不是被操得不够累，他一脸不好意思的说是因为刚刚没有保护好。
我听了整个被可爱到，怎么有这么乖巧可爱又温暖的小孩？
再后来有一次寒假练习的时候，只有我一个高二的。
吃饭的时候随口聊了一下天，其实都是从大学长那听来的事。
我说听说上一届经历了很多事，换了三个社长。
学长说第一任社长去了美国后，社团就垮了，因为原本都是她在撑。
那时候他貌似是很天真的随口说了一句那这届就是妳在撑。
听到的时候当下真得是愣了个一两秒，随后说没有拉大家都还是很帮忙。
其实心里有点酸、有点委屈、有点想哭、有点感动。
他似乎在无意间，意外的成为那段时间第一个肯定我、鼓励我的人。
我不知道是从什么时候开始的，可能就是那次之后吧，我开始在窗台洗餐具的时候往对面二楼看，找他在哪、在做什么。
上学经过走廊的时候、装水的时候，偷看他有没有也经过对面走廊，还是在走廊打扫扫地。
有一次看到他在走廊上边走边练社团的舞，看得我忍不住笑了。
我真正开始认真思考我到底有没有喜欢他是在宣干那晚。
那天晚上，我看着他们两个人走在一起，我不爽着，却开始想，我是因为他跟她在一起不爽，还是单纯因为我讨厌她所以不爽？
我是因为他跟其他女生在一起而吃醋不开心，还是因为那个女生是我讨厌的人所以不开心，抑或是两者都有？
我自己觉得「我喜欢他」这个想法很荒谬，所以最后我谁也没说。
那天我最印象深刻的部分是，学弟妹想泼他水时我把他从舞台拉下去的时候。
他一直挣扎，而且力气很大，好不容易把他拉下去，好险学弟妹很爱我没把我弄湿，到是他遭殃后想找我报仇，我一直说自己没多带衣服，他倒也没真的怎么样就是了。
那是我第一次和男生牵手。
我记得有一次练习的时候，我在跟别人借髮圈。
殊不知他竟然从书包里拿了一个，饭店那种包在塑胶袋里的黑色髮圈。
我们大家都傻眼，亏他亏了很久，他说是赠品所以拿了，我们还是继续笑就算是赠品他拿这个还是很莫名。
我说好奇怪，我回家用完要马上丢掉，这感觉太奇怪了。
有一个学妹问我为甚么要丢掉，她觉得应该要好好收藏起来，说一个男生借的髮圈很值得纪念。
其实后来想了想好像还真有那么点道理，不知道是真的有道理还是因为我开始对他有意思才觉得有道理。
总之，髮圈是没丢了。
到现在还戴在手腕上，有时候常想，他会不会发现这个髮圈我还留着。
有天我一个朋友问我，我到底喜不喜欢他，我回她，我也很想知道自己到底有没有喜欢他
。
我真的不知道。
她说这是世纪第三难的问题，第一二分别是每天要穿什么吃什么。
我到现在还是不清楚我到底有没有喜欢他，可能真的有，我也不知道，。
但我是越来越确定他不可能喜欢我。
我们出去的时候他不会跟我走在一起。
相处的时候不会跟我聊天。
练习结束的时候不会一起走回家。
吃饭的时候不会坐在我旁边或对面，甚至不会同一桌。
他对我一点都不特别。
心里是有点小失落吧！我也不知道。
我知道的是，我非常确定他不喜欢我。
非常非常确定。
我不会喜欢一个不喜欢自己的人的。
虽然我是个很坚强又个性独立的人，也很不喜欢陈旧的性别角色和观念，但我想，我是不会告白的，除非我确定那个人也喜欢我，然而这个答案在他身上是否定的。
因此，我想我心中那若有似无的小心动是否存在就显得无关紧要。